24.06.2009 в 12:38

Пишет  rule-breaker & love-maker:

x__X
"В последнее время он ощущал себя Иванушкой-дурачком,
только что спалившим лягушачью шкурку Василисы,
а заодно ее гражданский паспорт и трудовую книжку."
(Д.Емец)

@темы: веселое

---

27.06.2009 в 18:15

Пишет  rule-breaker & love-maker:

p.s.

Ключевое слово - не горячность, а постоянство.
С новым знакомым, которого через неделю и близко не будет,
церемонимся, трясемся, чтобы его не обидеть, а на родственников и старых друзей орем.
А почему? Потому что привыкли к ним. Трудно сохранить начальный трепет.
Лучше уж сразу запрограммировать себя на ровные, размеренные и спокойные отношения,
чем вначале истерическая страсть, а потом откровенная халтура.

(с)

(Д.Емец)

@темы: цитаты

---

Мдя...

Тапками не бить, куча неформативной лексики.

18.07.2009 в 17:34

Пишет  Дочь Железного Дракона:

Ноу комментс)))

18.07.2009 в 16:09

Пишет  Я_ебал_его_:

Фильм, фильм, фильм!

Говоря о русской кинематографической остросоциальной чернухе, бессмысленной и беспощадной, как молот без наковальни, не о той чернухе, которая грассирует, эксплуатируя и обыгрывая околоплодные темы («Точка» и совсем уж надрывные тупопёзднические псевдоэкзистенциональные высеры вроде «Нирваны» и иже там с нею), не о «фильмах про войну» («Война», «Живой», «Кавказский пленник» (да, да, гомосексуальный подтекст для русского фильма – тут бы и Троцкий обосрался, и, в общем-то, похую, потому что весь Маканинский подтекст был убит и сглажен на корню. Почти.)), а именно о жёсткой и правильной чернухе с вышибающим что-то там русским колоритом, по сравнению с которой Аронофски в «Реквиеме по мечте» не хватает полутора мешков дохлых котят. Когда я был маленький, я смотрел «Лиля навсегда» и подумывал, что лучше бы я посмотрел расчленёнку, старую, милую, добрую расчленёнку с пластиковыми кишками. Это всегда так успокаивает.

Потому что, выезжая в свой порционно любимый радиоактивный пригород, я прекрасно понимал, что вот они, живые кинематографические легенды, гроздьями, на вокзале, с мечтами поехать в Америку, ну а клей уже не в моде, это отрыжка девяностых.

К слову я иногда люблю нашу остросоциальную чернуху. После неё поход до сральника и желание сходить за хлебушком кажутся столь же важными и полезными как каждое почёсывание в носу Барака Обамы.

Но вот недавнее творение выпускницы куда-то там с загадочным псевдонимом Валерия Гай Германика «Все умрут, а я останусь» как-то ввергло меня в пучину недовольства и депрессии. Смотрел я это сомнительное среднерусское счастье достаточно давно, но написать о нём в почти уютную нежежешечку захотелось именно сегодня.

Суть такова: малолетние долбоёбки, одна из которых находится под контролем суровых, набожных кое-где родителей, которые пропиздошивают её нещадно ради её сомнительного блага, всеми силами стремится к свободе и незнакомому мужскому половому хую, другая тоже стремится к мужскому половому хую, а третья просто не знает куда себя деть, так как есть много прекрасных развлечений в этом мире, а истероидное поведение и якобы вскрытые вены отлично влияют на нервных и легковозбудимых родителей. Финалом этой вакханалии глубокого философского смысла является массовое счастье: первая вознаграждена мужским половым хуём и отпизжена, гордо посылает нахуй родителей, произнося сакральную фразу, видимую автором, скорее всего как апофеоз этой полуторачасовой дрочки: «Все умрут, а я останусь», вторая гордо бухает, зажимаясь на лавке (кстати, действо, долженствующее носить гордое имя фрацузского поедания лица, чисто технически, кажется, спиздили из «Неуместного человека», настолько это побуждает к заблёвыванию рабочего пространства), третью под таблеточками выносят из школы родители, и вот тут, кстати, есть единственный забавный момент, когда отец, несущий обдолбавшуюся дочь быстро произносит: «Убил бы», мать ему советует немедленно приступить к действию, а он отвечает, что руки заняты.

Происходит сие шекспировское действо в отлично подобранной местности: одиноко стоящие высотки, пыльные спортивные площадки, маленькие магазины, школа со всеми прелестями «лохами» и «лохушками», старшеклассницами, верьёзно прессующими молодняк… мелькало там и столь любимое мною слово «ебло», кажется, но, возможно, я замечтался.

Итак, перед нами коллизия, трагедия, конфликт и ещё хуй победи сколько неизгладимой глубины, сияющей и неповторимой, но только вот мучает меня один обывательский вопрос. А зачем? Зачем, уважаемая Валерия, вы просрали столько плёнки, можно же было снять маленький артхаус на телефон, чем вы думали? Скажем так, мы все учились в школах, кто-то там, где получше, кто-то, там где похуже. Мы все были малолетними говнюками просто потому, что природа не позволяет избежать периода пребывания малолетним говнюком. Не у всех нас, конечно, было мучительно мало мозгов и так мучительно много своеобразной «жажды жизни», которая показана в фильме.

Я согласен, что подобные фильмы чаще всего дидактической основы не носят. Ну, или носят только на уровне: «Не обижай старушку, кушай кашу, не делай так, а то положат в гроб». Основная их цель – чёрткая визуализация, смотри и жуй попкорн, всё просто, можно не думать о вечном, вот оно, тут, хватай его, это своё вечное.

Но здесь как бы даже тонкой дидактики быть не может. Потому что все действия, производимые героинями являются стандартными. Стандартный проёбищный идиотизм, подкреплённый обидой на некупленные пиздатые джинсы и гормональным сдвигом. Где у вас тут, экзистенциональный ужас, чума, лишай и понос? Где обстоятельства, пожирающая жизни система, злая кассирша, которая не дала сигарет бесплатно. Где избиваемая фигура, в чьём лице застыло поколение так и не распрямившихся согбенных задротов. Нет ничего. Есть три маленькие дуры, и неясные пиздострадания обиженного создателя, который в детстве был на стороне макаемых в унитаз (что-то я американизировался). Что должен был вызвать этот трагичный шедевр: печаль за поколение, священный ужас (да как же так!), священный гнев (и так бывает?), священное желание выпить с горя, не менее священное желание дойти до гальюна – не известно.

Единственное, что получилось, так это ощущение, что всё очень уныло, да. И за державу обидно. Она раньше не очень-то снимала и уже тихо успела растерять последнее.

Гуд бай круэл ворлд, мы уезжаем в пакинстан.

Предупредительно.

Того, кто пизданёт что это всё фильмы про «суровую школу», и вот ещё был такой эстонский «Класс» я самолично отъебу кочергой.

@темы: мысли

---

10.07.2009 в 09:56

Пишет  Белая кошечка:

У врат обители святой
Стоял просящий подаянья
Бедняк иссохший, чуть живой
От глада жажды и страданий.
Куска лишь хлеба он просил,
И взор являл живую муку,
И кто-то камень положил
В его протянутую руку.
Так я молил твоей любви
С слезами горькими, с тоскою;
Так чуства верные мои
Обмануты навек тобою.
(c)

@темы: стихи

---

Добро пожаловать, располагаетйсь как дома!
 BadNV  Дочь Железного Дракона  Белая кошечка  Musicat

P.S. Кого приветствую по второму кругу прошу простить - память девичья, всего не упомню

@темы: P.S.

---

Куча, болшая куча д...

Не хочу жаловаться, не хочу быть лузером...
Хотя дневник на то и существует, что бы выплескивать в него все, что вздумается.
Короче, настроение на нуле. Мы все умрем... (с) Шучу, конечно, но меня отнють не радует ни это лето, ни приближающийся ДР. Папка очередной раз ушел в запой. Хотя он оттуда когда-нибуть выходил? Я его и трезвым-то не помню. Или вечно злой и противный с похмеля и мысли "Где раздобыть" или нетрезвый, а в последнее время и вовсе пьяный. Эта извечная борьба родных и спирта... И сприт выигрывает с завидным постоянством и отрывом. Я незнаю то ли он назло маме так поступает, то ли ему просто все уже по барабану лишь бы залить глаза спиртом? Я теряюсь в догадках, но ничего поделать не могу. Слова на него уже не действуют, а дейсвиями как поможешь? В нашем доме нет мужчин - всего лишь три слабые женщины... Что они могут сделать? Что мы можем сделать, кроме бессильного наблюдения как человек отдался рабству алкоголю?!
Приезжал брат недавно, мне хорошо попортили нервы. Сначала мама, т.к. отдала ему полностью комнату, а мы должны были втроем ютится в другой. Эта вечная беготня из ванной в комнату и обратно и постоянная мысль, что брат может увидеть тебя в неглиже... Еще больше раздражает когда этот человек пьет алкоголь в одиночку и ни фига не слышит, что ему говорят. А еще свалит куда-нибуть один и не предупредит, а ты как дура сиди и волнуйся куда его черти занесли. И грузит, постоянно грузит своей шахтой и своим репом. То, что ты ему уже прямым текстом говоришь, что мне это НЕИНТЕРЕСТНО до человека не доходит. Потом отец. Пьяный и злой.
Хорошо хоть мама в этом году придерживает свою коронную фразочку: "и твое это день рождение не вовремя..." Хотя может именно поэтому и придерживает, потому что я страраюсь не попадаться ей на глаза сейчас? Я вообще не понимаю, как может ДР быть не вовремя? Оно только раз в году и все прекрасно осведомлены когда именно. Да и не понимаю я смысл его празднованья. Зачем? Радоваться что еще один год приближет тебя к смерти? Ладно НГ, там прожили еще один год, слава Богу, ура товарищи и хорошо... А может на меня так контрастность влияет наших ДР с сестрой? Незнаю и знать не хочу. Одно точно знаю - мне плохо, скоро у меня ДР и праздновать я его абсолютно не хочу. И скорее всего не буду. Забьюсь куда-нибуть в угол буду тише воды и ниже травы. Меня нет. Забудьте.

@темы: я, домашнее

---

***
Сквозь сон
Я слышу колокольный звон -
То просят грешников
Покаяся в грехах.
Но кто из современников
Опишет все в стихах?
Как жили мы отчаянно
На хлебе и воде;
Как радость мы нечаянно
Сгубили во грехе...
Незная как раскаятся,
Нам остается
Только кланятся,
Да в тощем теле под одеждою
Нам уповать с надеждою
Что будет светел мир.

***
Тебе, мой друг, пишу я стих -
Так много хочется сказать
Пока наш бурный ветер стих,
Но стынут в суете слова.

Про что стихи? Не про тоску ведь?..
И про любовь я не рискну писать.
За окошком нам поет метель,
Пытаясь нас очаровать.

Давай про счатье напишу,
Пусть будет оно с нами, милый друг,
А все невзгоды, мишуру
Оставим в сумраке невзгод.

@темы: стихи

---

Для себя, ничего интересного.

Синтомицин, линимент 10% 25г

Категория: Лекарственные средства
Группа: Противомикробные ср-ва
Производитель: Нижфарм (г.Н.Новгород), Россия
МНН: ХЛОРАМФЕНИКОЛ (CHLORAMPHENICOL);
Цена: 40.00 руб.

Фармакологическое действие

Бактериостатический антибиотик широкого спектра действия, нарушает процесс синтеза белка в микробной клетке (обладая хорошей липофильностью, проникает через клеточную мембрану бактерий и обратимо связывается с субъединицей 50S бактериальных рибосом, в которых задерживается перемещение аминокислот к растущим пептидным цепям, что ведет к нарушению синтеза белка). Активен в отношении большинства штаммов грамположительных и грамотрицательных микроорганизмов, устойчивых к пенициллину, тетрациклинам, сульфаниламидам; способствует очищению и заживлению ожоговых гнойных ран и трофических язв, ускоряет эпителизацию.

Фармакокинетика

Степень системного действия после применения препарата на кожу неизвестна.

Показания

Бактериальные инфекции кожи, вызванные чувствительными микроорганизмами, в т.ч. инфицированные ожоги (поверхностные и отграниченные глубокие), пролежни, трофические язвы, раны, фурункулы, трещины сосков у кормящих женщин.

Противопоказания

Гиперчувствительность, угнетение костномозгового кроветворения, острая интермиттирующая порфирия, дефицит глюкозо-6-фосфатдегидрогеназы, печеночная и/или почечная недостаточность, заболевания кожи (псориаз, экзема, грибковые поражения), обширные гранулирующие раны (аэрозоль). С осторожностью - беременность, период новорожденности (до 4 нед) и ранний детский возраст.

Режим дозирования

Местно в виде спиртовых растворов и в виде 5-10% линимента наносят на пораженную поверхность несколько раз в сутки. При трещинах сосков у рожениц, после каждого кормления соски обрабатывают 0.25% раствором нашатырного спирта, на трещину накладывают густой слой мази на стерильной салфетке (предупреждает развитие маститов). Длительность лечения - 2-5 дней. Аэрозоль - перед употреблением следует снять с баллона колпачок. Держа баллон вертикально, нажать на распылительную головку и в течение 1-3 сек с расстояния 20-30 см от пораженной поверхности распылять на нее препарат 2-3 раза в неделю. В тяжелых случаях - ежедневно или 2 раза в сутки.

Побочные эффекты

Аллергические реакции: кожная сыпь, ангионевротический отек. Со стороны органов кроветворения: редко - ретикулоцитопения, лейкопения, гранулоцитопения, тромбоцитопения, эритропения, апластическая анемия, агранулоцитоз.

Особые указания

В процессе лечения необходим систематический контроль картины периферической крови. Неблагоприятных воздействий на плод во время беременности и при грудном вскармливании не выявлено. Во время лечения препаратом трещин сосков у рожениц не требуется прекращения кормления. Детям первых 4 нед жизни назначают только по жизненным показаниям и только парентерально. С осторожностью назначают пациентам, получавшим ранее лечение цитостатическими препаратами или лучевую терапию. При одновременном приеме этанола возможно развитие дисульфирамовой реакции (гиперемия кожных покровов, тахикардия, тошнота, рвота, рефлекторный кашель, судороги).

Лекарственное взаимодействие

При одновременном применении с эритромицином, клиндамицином, линкомицином отмечается взаимное ослабление действия за счет того, что хлорамфеникол может вытеснять эти препараты из связанного состояния или препятствовать их связыванию с субъединицей 50S бактериальных рибосом. Снижает антибактериальный эффект пенициллинов и цефалоспоринов.

Дюфастон® (Duphaston®)

Регистрационное удостоверение:
П №011987/01
Общие сведения о препарате Дюфастон®

Форма выпуска:
таблетки для приема внутрь
Состав:
активное действующее вещество: дидрогестерон;
1 таблетка содержит 10 мг дидрогестерона;
прочие составляющие вещества:
лактозы моногидрат;
метилгидроксипропилцеллюлоза;
кукурузный крахмал;
краситель Opadry Y-1-1000 белый;
коллоидная безводная двуокись кремния;
магния стеарат.

Фармакологические свойства

Дидрогестерон представляет собой прогестаген, эффективный при приеме внутрь. Дидрогестерон по своей молекулярной структуре, химическим и фармакологическим свойствам весьма близок к природному прогестерону. Дидрогестерон не обладает эстрогенной, андрогенной, термогенной, анаболической или кортикоидной активностью. Не оказывает влияния на показатели коагуляции. Не влияет отрицательно на метаболизм углеводов и функцию печени.

Дидрогестерон при пероральном применении селективно воздействует на эндометрий, полностью обеспечивает наступление фазы секреции в эндометрии, снижая тем самым риск гиперплазии эндометрия и/или канцерогенеза, повышенный под действием эстрогена. Препарат показан во всех случаях дефицита эндогенного прогестерона. Дидрогестерон не имеет контрацептивного действия. При лечении дидрогестероном терапевтический эффект достигается без подавления овуляции и нарушения менструальной функции. Дидрогестерон действует возможным зачатие и сохранение беременности во время лечения.
Показания к применению
Прогестероновая недостаточность

Для лечения таких состояний, характеризующихся дефицитом прогестерона, как:
эндометриоз;
бесплодие, обусловленное лютеиновой недостаточностью;
угрожающий или привычный аборт, связанный с установленным дефицитом прогестерона;
предменструальный синдром;
дисменорея;
нерегулярные менструации;
вторичная аменорея;
дисфункциональные маточные кровотечения.
Заместительная гормональная терапия

Для нейтрализации пролиферативного действия эстрогенов на эндометрий в рамках заместительной гормональной терапии у женщин с расстройствами, обусловленными естественной или хирургической менопаузой при интактной матке.
Противопоказания

Индивидуальная непереносимость дидрогестерона и других компонентов, входящих в состав препарата. Синдром Дабина-Джонсона, синдром Ротора.
Специальные предостережения и меры предосторожности

У некоторых больных могут наблюдаться прорывные кровотечения, которые, однако, могут быть устранены путем увеличения дозы препарата.

Существует общее правило, согласно которому заместительная гормональная терапия не должна назначаться без предварительного общего медицинского обследования, включая гинекологический осмотр. Рекомендуется регулярное проведение маммографии.

Аномальные кровотечения и патологические изменения, выявленные при гинекологическом осмотре, могут служить показанием к исследованию эндометрия.

В сочетании с эстрогенами следует с осторожностью применять дидрогестерон у больных с нарушениями функции почек, сердечно-сосудистыми заболеваниями, сахарным диабетом, эпилепсией, мигренью.
Применение во время беременности и лактации

Препарат может применяться во время беременности.

Дидрогестерон выделяется с материнским молоком. Грудное вскармливание во время приема Дюфастона® не рекомендуется.
Взаимодействие и несовместимость с другими лекарственными препаратами

Случаи несовместимости и взаимодействия с другими лекарственными средствами не известны. Индукторы микросомальных ферментов печени, такие как фенобарбитал, могут ускорять метаболизм Дюфастона® и ослаблять его действие.
Влияние на способность к управлению автомобилем и другими механизмами

Дюфастон® не влияет на способность к вождению автомобиля и управление машинами и механизмами.
Передозировка

До сих пор не зарегистрировано никаких сообщений о симптомах передозировки. При значительной передозировке рекомендуется промывание желудка. Специфического антидота не существует, и лечение должно быть симптоматическим.
Способ применения и дозы
Эндометриоз

10 мг 2 или 3 раза в день с 5-го по 25-й день цикла или непрерывно.
Бесплодие

10 мг в день с 14-го по 25-й день цикла. Лечение следует проводить непрерывно в течение трех-шести следующих друг за другом циклов и более.

Лечение рекомендуется продолжать в первые месяцы беременности так же, как при привычном аборте.
Угрожающий аборт

40 мг однократно, затем по 10 мг через каждые 8 ч до исчезновения симптомов. После исчезновения симптомов лечение эффективной дозой продолжают 1 нед. Затем дозу Дюфастона® постепенно снижают. Если при этом симптомы возникают вновь, лечение должно быть продолжено с использованием предыдущей эффективной дозы.
Привычный аборт

10 мг 2 раза в день до 20-й недели беременности.
Предменструальный синдром

10 мг 2 раза в день с 11-го по 25-й день цикла.
Дисменорея

10 мг 2 раза в день с 5-го по 25-й день цикла.
Нерегулярные менструации

10 мг 2 раза в день с 11-го по 25-й день цикла.
Аменорея

Эстрогенный препарат 1 раз в день с 1-го по 25-й день цикла вместе с 10 мг Дюфастона® 2 раза в день с 11-го по 25-й день цикла.
Дисфункциональные маточные кровотечения (для остановки кровотечения)

10 мг 2 раза в день в течение 5 или 7 дней в сочетании с эстрогенами.
Дисфункциональные маточные кровотечения (для предупреждения кровотечения)

10 мг 2 раза в день с 11-го по 25-й день цикла.
Заместительная гормональная терапия в сочетании с эстрогенами

При непрерывной схеме приема эстрогенов – по 1 таблетке дидрогестерона 10 мг в день в течение 14 дней в рамках 28 дневного цикла.

При циклической схеме приема эстрогенов – по 1 таблетке дидрогестерона 10 мг в течение последних 12–14 дней приема эстрогенов.

Если биопсия или ультразвуковое исследование свидетельствует о неадекватной реакции на прогестагенный препарат, суточная доза дидрогестерона должна быть повышена до 20 мг.
Побочные действия

В редких случаях возможно возникновение прорывных кровотечений, которые можно предотвратить увеличением дозы препарата. За время клинического применения ДЮФАСТОНА® не было обнаружено других побочных действий, в том числе вирилизующего эффекта.
Форма выпуска

20 таблеток по 10 мг в блистере из алюминиевой фольги и ПВХ пленки, не покрытом или покрытом ПВДХ, упакованном в картонную пачку.
Условия хранения

В защищенном от света месте при температуре от 0 до 30 °С.

В недоступном для детей месте.
Срок годности

Препарат стабилен в течение 5 лет после выпуска при условии его хранения при температуре от 0 до 30 °С в оригинальной и неповрежденной упаковке.

Препарат нельзя использовать позднее даты, указанной на упаковке.
Условия отпуска из аптек

Отпускается по рецепту врача.
Дополнительная информация

Информация в этой инструкции ограничена. За дополнительной информацией, пожалуйста, обращайтесь к Вашему врачу или фармацевту.

@темы: для себя

---

Какие бывают поцелуи

From: Alexander Yakupov
Date: Sun, 03 Dec 2000 13:44:58 +0300

Вот что нашел. Взято с www.devushka.newmail.ru

::: Разновидности поцелуев :::

1."Инато" - нежный поцелуй в губы, неторопливый, одними губами, не касаясь к
зубам, но и не оставляя вне поцелуя ни одной части губы. "Стыдливый" - она
целует, слегка двигая нижней губой, стремясь как бы оторваться.

2."Ровный" - он берет ее губы в свои, делает свои губы трубочкой и всасывает в
себя, стараясь каснуться языка.

3."Борьба ртов" - его рот полуоткрыт, ее приоткрыт, оба сосут, слегка
прикусывая губы, но осторожно, чтобы в порыве страсти не прикусить губ.

4."Игривый" - он слегка прикусывает ее губы. Она движением языка у него во рту
возбуждает его страсть.

5."Поцелуй зубов" - он в страстном порыве сосет зубы, запрокидывая ее голову
все ниже и ниже.

6."Самаян" - поцелуй языка. Он берет ее язык в рот и чуть касаясь его зубами
сосет его. Она стремиться заглотить его язык и как можно глубже показывая тем
самым свое страстное желание иметь в себе, обладать им как мужчиной.

7."Нежность" - поцелуй языком его или ее губ, легкое касание языком верхней или
нижней губы. Наслаждение в легком касании.

8."Мельница" - язык другог берет к себе за щеки и слегка прижимается легкими
касаниями своего языка и зубов.

9."Раковина" - поцелуй в ухо с легкими покусываниями мочки уха и касание губ за
ухом.

10."Сари" - поцелуй женщины в ладони со внутренней стороне руки и локтя и выше.

11."Изысканный" - язык слегка касается неба другого.

12."Лепесток" - он оттягивает ее нижнюю губу и вводит свой язык ей за щеку,
возбуждая ее легкими движениями, наклоняющими ее голову назад.

13."Ата" (игра) - первым схватить губу другого, вытолкнуть своим языком язык
другого и ввести в его рот свой язык, поцеловать кончик носа и подбородок.

14."Страстный" - сосание свода груди, сосков. Поцелуй ниже рта, ниже живота,
внутренней части бедер, лобка. Поцелуй изгибов рук, ног под коленками, от губ
груди и ниже до лобка, обратно к губам.

15."Прикольный" - когда целуешься взасос резко вдуй в него/нее воздух а потом
скажите АДУЛИ!?! P.S. Следите за тем чтобы губы были плотно прижаты. Вам
понравится.

@темы: интересности

---

Афродизиак

Афродизиаки (греч. Aphrodisiaca) — средства, повышающие жизненные силы организма, в том числе усиливающие половую способность.
В последнее время, благодаря усилиям рекламы различных «повышающих потенцию» препаратов, под словом афродизиак всё чаще понимают средства, возбуждающие половое влечение, что в целом некорректно, так как это слово имеет преимущественно исторический смысл, и потому к афродизиакам могут относиться только «нетрадиционные» продукты
Продукты
В разных странах и в разные времена к афродизиакам относили самые разные вещества и продукты.
Пищевые продукты
Яйца, икра, креветки, устрицы, дичь, трюфели, спаржа, сельдерей, вино, грецкий орех, шоколад, клубника, коньяк, дуриан, базилик, лимонный сок, корица, перец, имбирь, бычьи тестикулы, петрушка, кинза, зеленый чай, сырые устрицы.
Феромоны

Феромоны или стимулирующие запахи повышают влечение посредством влияния на рецепторы обоняния.
Наркотики
В Индии и других странах Востока для стимуляции жизненных сил применяли самые разные продукты растительного и животного происхождения, в том числе гашиш[источник не указан 44 дня]. Все стимуляторы также являются афродизиаками — фенамин, метамфетамин, кокаин и т. д.
Лекарственные средства
Современная медицина не использует понятие «афродизиак», однако дилеры парамедицинских фирм и журналисты время от времени объявляют афродизиаками такие лекарственные средства и раздражающие вещества, как Натрия оксибат, кантаридин (Шпанская мушка), виагра, некоторые средства-настои, экстракты на основе природного сырья (женьшень, дамиана, мускус, ягоды дерезы, рог носорога, высушенный хобот слона[источник не указан 44 дня] и т. д.).
Косметические средства
Косметическая индустрия также не игнорирует афродизиаки, а, наоборот, производители активно добавляют их в средства ежедневной гигиены: в мыло для рук, лосьоны для тела, гели для душа, не говоря уже о парфюмерной продукции. На сегодняшний день можно подобрать зубную пасту с целым комплексом афродизиаков (SPLAT Special DREAM).

ru.wikipedia.org/wiki/Афродизиак

@темы: интересности

---

Игры

Домино
Домино — игра, в процессе которой выстраивается цепь костяшек («костей», «камней»), соприкасающихся половинками с одинаковым числом очков.
Описание набора домино
Костяшки домино произошли от всем известных игральных костей. Стандартный набор домино включает в себя 28 костяшек. Костяшка домино представляет собой прямоугольную плитку. Её лицевая сторона разделена линией на две квадратные части. Каждая часть содержит от нуля до шести точек. В специализированных наборах домино возможное количество точек может доходить до девяти, двенадцати, пятнадцати или восемнадцати.

Количество костяшек в домино рассчитывается по формуле: [(n+1)?(n+2)]?2, где n — максимальное количество точек. К примеру, уже вышеописанный «стандартный» набор включает в себя [(6+1)?(6+2)]?2 = 28 косточек.

Существуют и другие наборы домино. Так, в китайском домино 32 костяшки, причём частей без точек в наборе нет, но при этом присутствует несколько пар дубликатов костей.

Оборотная сторона костяшки обычно ровная. Домино делают из кости (простой или слоновой), пластика, металла или дерева. Иногда в качестве домино используют карточную колоду. Помимо традиционного домино, существует множество других разновидностей этой игры.
Правила игры

Играют от двух до четырех человек. Для двух сдают по семь камней, для трех или четырех — по пять. Остальные размещаются в закрытом резерве («базаре»). Начинает игрок, у которого на руках находится «дубль шесть» (6-6). Следующие игроки выставляют камни с соответствующими очками (6-1; 6-2; 6-3…). Если подходящих камней нет, то приходится добирать из резерва.

Если ни у кого из игроков нет на руках дубля 6—6, можно начать игру дублем 5-5. Если же на руках нет ни одного дубля, «на базар» за дублями не ходят, а начинают с камня, имеющего наибольшее количество (например, 6-5).

Игра заканчивается, когда один из игроков выложит последний камень. Возможно окончание игры «рыбой» — так называется блокировка выкладки, когда на руках еще есть камни, но доложить нечего.

Победителю в качестве выигрыша записывается сумма очков всех камней на руках проигравших. При блокировке («рыбе») выигрыш принадлежит тому, у кого на руках меньше всех очков. В выигрыш ему записывается разность очков. Игра продолжается до заранее оговоренной суммы — допустим, до ста или ста пятидесяти очков.
Разновидности игры

На Востоке известно более 40 различных игр с использованием домино. Существуют домино с цветными костяшками, где цвет обозначает достоинство. Названия игр чрезвычайно поэтичны: «гвоздики в тумане», «войти в пагоду», «прыжок газели». Подробнее см. китайское домино.

В России получили распространение несколько разновидностей игры, отличающихся друг от друга способами набора очков, условиями победы и т. д.
Козёл

Самая популярная разновидность игры.

В игре участвуют 2-4 игрока. Каждый игрок получает по 7 костяшек. Начинает игру игрок с наименьшим дублем. Следующий розыгрыш начинает игрок, выигравший предыдущий раунд или объявивший рыбу. Проигравшие в каждом розыгрыше записывают на свой счет сумму очков на оставшихся у них костяшках. Чтобы начать запись, нужно набрать хотя бы 13 очков.

Игрок первым набравший 101 очко объявляется «козлом» — проигравшим. Иногда 4 игрока играют парами. При этом игроки, сидящие друг напротив друга, по диагонали играют в одной команде.
Морской козёл

Динамичная игра, зачастую более сложная, чем козёл. В игре участвуют 2-4 игрока. 4 игрока обычно играют парами.

Игра отличается от козла следующим образом:
Игрок, победивший в розыгрыше, записывает себе сумму очков проигравших.
Минимальное количество очков, которые можно начать записывать — 25.
Очки может набирать только один игрок. Таким образом, если другой игрок набрал больше 25 очков все очки «списываются» — у всех игроков становится 0 очков.
Игрок, набравший 125 очков объявляется победителем
Если игрок имеет возможность выставить дубль с каждой стороны, то он может выставить два дубля одновременно.
Закончивший розыгрыш на 0-0, 6-6 или оба дубля сразу (см. предыдущее правило) автоматически выигрывает игру
Если в конце розыгрыша у игрока остался только дубль 0-0, он засчитывается как 25 очков; только 6-6 засчитывается как 50 очков; Только 0-0 и 6-6 — 75 очков
Игрок, начавший «запись», имеет право начать розыгрыш с 6-6. Такой ход называется «на сто». В случае если игрок, зашедший на 100, заканчивает первым, он автоматически выигрывает игру, в другом случае очки списываются.
Осёл

Динамичная игра для 2-4 человек. Внешне может напоминать нижеупомянутый Телефон, однако правила игры ближе к Козлу.

Игра отличается от Козла следующим образом:
К первому выставленному дублю можно приставлять костяшки с четырех сторон.
Даже если игрок дурак он имеет возможность выставить дубль с каждой стороны (2, 3 или 4 дубля), то он может выставить их одновременно.
Игрок, выставляющий дубль имеет право его «закрыть» (костяшка переворачивается лицом вниз). При этом дальнейшее выставление костяшек с этой стороны запрещено. При выставлении нескольких дублей одновременно, игрок имеет право закрыть или открыть любое количество дублей.
Если первым ходом был выставлен не дубль и до тех пор, пока не был выставлен хотя бы один дубль, очередной игрок имеет право закрыть два дубля одновременно. Розыгрыш на этом заканчивается и происходит обычный подсчет очков.

Подсчет очков как в Козле — партия до 101, для записи надо набрать 13, всё что меньше 13 — «запоминается» и сбрасывается, только если в следующий розыгрыш на этого игрока ничего не записано и не запомнено.
Телефон (Домики)

Игра, сильно отличающаяся от других разновидностей способом набора очков.

В игре участвуют 2-4 игрока. Каждый игрок получает по 7 костяшек. Первый дубль, выставленный на доску объявляется «домом». К нему можно приставлять косточки с 4-х сторон.

Очки начисляются следующим образом:
Каждый раз когда сумма очков на концах выставленных на доску фишек кратна 5, игроку записывается количество очков, деленное на 5. Дубль при этом считается как сумма своих очков. Например:
на поле стоит 6 на одном конце и 3 на другом конце, дом — 4-4.
Первый игрок выставляет дубль 6-6. Он записывает себе 3 очка (6 + 6 + 3 = 15;15:5 = 3).
Второй игрок выставляет к дому 4-5. Он записывает себе 4 очка (6 + 6 + 3 + 5 = 20;20:5 = 4)
Игрок, выигравший розыгрыш, записывает себе сумму очков остальных игроков деленную на 5 и округленную в большую сторону.
Вариант правил: разрешается выставлять одновременно до четырёх дублей (по одному с каждой стороны) за 1 ход.

Игра идет до 72 очков.
История домино

Корни игры в домино уходят в Индию и Китай, именно там появились кости в виде пластинок. Точки на костях в китайском домино разноцветные (белые и красные), в наборе нет пустышек. В XVIII веке игра была привезена в Италию и видоизменена. Современное домино также тесно связано с игрой в кости. Две половинки костяшки домино — это одна из возможных комбинаций, выпадающих при броске двух костей. Считается, что домино была названа в честь чёрно-белых маскарадных костюмов, которые, в свою очередь, произошли от одеяния монахов-доминиканцев, носивших белые плащи с чёрными капюшонами.
Символы домино в Юникоде

В Юникоде, начиная с версии 5.1, имеются символы костяшек домино, размещённые в области 1F030—1F09F
Китайское домино
[править]
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Китайский набор костяшек домино

Китайское домино — обобщающее название для нескольких настольных игр, распространённых в основном в Восточной Азии. Общим для них является использование китайского набора костяшек, состоящего из 32 костей. Иногда китайским домино ошибочно называют маджонг.


Набор костяшек домино

Китайский набор костяшек для домино состоит из 32 костей. В отличие от набора из 28 костяшек, использующегося в западном варианте домино, половинки китайских костяшек содержат от 1 до 6 точек (то есть отсутствуют пустышки). В наборе всего 21 тип костяшек, соответственно 11 типов имеются в двух экземплярах (на фото — два верхних ряда).

Между половинками костей китайского домино нет чёткой разделительной линии, так как в большинстве игр с ними имеет значение не соответствие половинок, как в европейском варианте, а сумма точек на обеих половинках. На костяшках дубля троек две средние точки располагаются на месте отсутствующей разделительной линии.

Точки на костях домино окрашены в два цвета, аналогично окраске граней китайских игральных костей: 1 точка и 4 точки — красные, остальные — белые. Линии точек на дубле шестёрки окрашены в два цвета — один ряд из трёх красных точек, другой ряд из трёх белых.

Костяшки делятся на две «масти»: гражданские и военные. К гражданским относятся все дубли (1-1, 2-2, 3-3, 4-4, 5-5, 6-6), а также 1-3, 1-5, 1-6, 4-6 и 5-6, остальные костяшки — военные.

Костяшки имеют традиционные имена, в частности, гражданские: 1-1 — dei (?, земля), 2-2 — ban (?, скамья), 3-3 — cheung (?, длинный), 4-4 — yan (?, человек), 5-5 — mui (?, цветок сливы), 6-6 — tin (?, небо), 1-3 — ngo (?, гусь или ?, гармония), 1-5 — luk (?) (большеголовая шестёрка), 1-6 — tsat (?) (длинноногая семёрка), 4-6 — ping (?, перегородка), 5-6 — fu (?, топорик). Имена военных костяшек соответствуют сумме точек: 3-6 и 4-5 — девятки, 2-6 и 3-5 — восьмёрки и т. д.
Шахматы
Шахматная доска кладется так, чтобы угловое поле с правой стороны каждого из играющих было белым. Армия каждого из противников состоит из 8 пешек и 8 фигур (король, ферзь, 2 ладьи, 2 слона и 2 коня). Силы противников численно равны и отличаются друг от друга лишь цветом. Независимо от вида «окраски» их называют «белые» и «черные».
Расстановка фигур: в углах ставятся ладьи, затем – кони и слоны, а посередине – короли и ферзи; при этом белый ферзь становится на белое поле, черный – на черное, короли же ставятся на поля противоположного цвета. Фигуры, имеющие разные названия, имеют и различные ходы. Фигуры можно перемещать на доске во все стороны, а пешки ходят только вперед. Цель игры заключается в том, чтобы привести неприятельского короля к гибели – дать ему «мат».

Шахматную партию разыгрывают, делая на доске «ходы», то есть, переставляя фигуры с одного поля на другое. Противники делают ходы по очереди. Игру всегда начинают белые. Вопрос, кому из противников играть белыми, решается жребием. Игроки ходят по очереди. Каждым ходом можно передвинуть только одну фигуру.

Ладья ходит по горизонталям и вертикалям во все стороны и на любое расстояние. Подвижность ладьи, как и всякой другой фигуры, уменьшается при наличии на пути ее движения других фигур.

Слон ходит только по диагоналям (косым линиям) в любую сторону и на любое расстояние. Слон действует лишь на полях одного цвета – белого или черного.

Ферзь - самая сильная из всех фигур. Он ходит и как ладья и как слон. Благодаря своей громадной подвижности, а также возможности действовать как по белым, так и по черным диагоналям ферзь оказывается гораздо сильнее ладьи и слона вместе взятых.

Более замысловатым ходом, чем другие фигуры, обладает конь. Конь может пойти в любую сторону через поле – на поле другого цвета. Ладья, слон и ферзь, в отличие от коня, являются «дальнобойными» фигурами. Важно заметить свойство коня менять цвет поля при каждом ходе. Другим преимуществом коня является его более высокая «ударная» способность: теоретически конь может поразить одновременно 8 неприятельских объектов, а слон – только 4. В отличие от других фигур, конь имеет право прыгать через фигуры – свои и чужие.

Король ходит во все стороны и по прямой (то есть вертикали или горизонтали) и по диагонали, но каждый раз только на одно поле. Особенность короля в том, что по правилам игры в шахматы, его нельзя ставить на атакованное поле, то есть на поле, находящееся под ударом неприятельской фигуры. По этой причине король не имеет права брать защищенную фигуру.
Взято из всеми любимой Википедии и каго-то сайта, извините, ссылка не сохранилась.

@темы: интересности

---

О, а я и забыла, что дизайн днева теперь такой. Как же долго меня не было!...

 

***

Пессимист видит тьму,оптимист видит свет в конце туннеля,обычный человек видит поезд.И только машинист видит трех придурков,стоящих на рельсах... (с)
***
Поделись улыбкою своей, и тебе не раз еще ее припомнят... (с)
***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! (с)

 

***

20 июля 2009 года, понедельник. 17:35
Автор: Андрей Максин по материалам cgm.ru
Фото: Reuters

Как у всякого ненормального человека, у уважающего себя покериста есть набор признаков и примет, по которым в любой толпе игрок в покер опознает коллегу и собрата по разуму.

Итак, несколько признаков того, что человек играет в покер.

В ресторане, видя за соседним столиком рыбу, он пересаживается за него.

На экзамене до конца не отвечает на билет, который отлично знает… он слоуплеит.

Подолгу стоит на кольцевой ветке метро, потому что не может найти, где же баттон.

На работе, получая зарплату, считает её не в рублях или долларах, а в больших блайндах.

Пожимая руку шефу, говорит: "Nice hand".

Получая мелочь в автобусе, тут же платит ещё – переставляет минидонк.

Услышав иностранную речь на уроке английского, убедительно говорит: “Can i speak with russian support?”

Когда делает предложение своей девушке, то заставляет её принять решение за 15 секунд.

Делит людей на тайтовых и лузовых.

Не можете спокойно смотреть на рыбу на прилавке магазина и отворачивается, цедя сквозь зубы: “Фиш поганый”.

Олигархи для него хайроллеры – Ходорковского заблочили, а Березовский сменил рум.

Не может понять создателей камасутры – твердо убеждён, что позиций всего 10.

На Новый год просит у Деда Мороза рейкбек 100 %.

Покупая портвейн 777, на всякий случай берёт ещё и 33, потому что сета часто бывает недостаточно.

Если не сдал зачёт, то говорит родителям, что во всём виноват подкрученный ГСЧ.

Уверяет девушку, что ей не изменил, а просто немного расширил свой диапазон.

Когда его просят сдать анализы, он несёт кучу бумажек, на которых распечатаны спорные руки.

Если долго не ходит в институт, то оправдывается тем, что это очередной даунстрик и “так бывает”.

При выборе ноутбука его прежде всего интересует размер экрана.

Со смешанным чувством превосходства и жалости смотрит на игроков в автоматы, рулетку, а также любителей лотерей.

В баре, когда официантка предлагает ему ещё одно пиво, говорит: “Колл”.

Назвал свою собаку рейкбеком, а сына – коллинг стэйшн.

Читая классику, невольно застревает на фразах “Ах, бросьте, сударь!”, “барон сидел с двумя дамами”, - и не понимает, почему “АКТ 23? написано с пробелом.

В лесу ему всё время кажется, что кукушка в курсе вчерашнего переезда и издевается над ним.

На экзаменах, подходя к последнему упражнению, думает: “Опять ривером переедут”.

Девушке, уходящей к другому, говорит, что у него просто даунстрик и что он доберёт на дистанции.

В слове “КАК” видит двух королей и туза на флопе.

Разглядывая номера машин, не понимает, почему не указаны масти.

Кода смотрит новости, то интересуется не новостями, а жестами ведущей на предмет теллсов.

Когда смотрит в зеркало, понимает, что каждое лишнее движение будет играть против него.

У него несколько девушек, потому что он считает, что надо держать банкролл в разных румах.

Не может с первого раза правильно прочесть фразу “Кидай олин телефон”.

Сорвавшись на жену, говорит ей : “Прости, дорогая, тильт !”

У него как минимум 20-25 жетонов на метро.

За кухонным столом начинает беседу первым, чтобы завладеть инициативой.

Ему всё больше нравятся девушки с каре.

Ловя такси, открывает дверцу и предлагает таксисту стольник, а на его ответ: “200? - говорит: “500?, - в надежде, что он сфолдит и отдаст 200.

P.S. Главный редактор портала внес свою лепту в материал, вспомнив, что на рекламной доске у его подъезда наклеена листовка "Переезды". И хоть ниже мелким шрифтом написано "все виды перевозок", он грозится сегодня сорвать этот "плакат", ибо "переезды" его в последнее время окончательно достали.
www.championat.ru/poker/article-36213.html

@темы: веселое, цитаты

---

Цитаты

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник. (с)

Я не вписываюсь в рамки, не укладываюсь в гроб…
Я приехала на танке и упёрлась тебе в лоб. (с)

Гни свою линию жизни. Каренина (с)

Финансовый кризис это хеллуин в центробанке (собака дайри)

 

История повторяется трижды. Первый раз как трагедия, и еще пару раз — для тупых. (с.)

Если тебе кто-то навредил, сядь на берегу реки и жди, пока течение принесёт его труп. (Лао Цзы)
Калі хутка дыхаеш, небя ня ў тое горля трапляе. (Хадановіч)

когда яблочко жую - я на мафию плюю (с.)

 

Вроде бы взрослые люди, а ума нет... (с)

 

| [I dont want to be an angel, I just want to be GOD]... | Я после шуточек таких от баб бегу прям как Шумахер, и нет уже пути назад, пошла ты,дорогая, нахер! (с)

 

Мир - замечательное место и за него стоит сражаться. (Э. Хэменгуэй)

Никогда не жалуйтесь и никому ничего не объясняйте (Б. Дизраэли)

Ты должна сделать добро из зла,
потому что его больше не из чего
сделать.(Р.П.Уоррен)

 

Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов. (c)

Не было печали - черти накачали... (с)

"Если любишь, отпусти. Если это твое - оно к тебе вернется. Если не вернется, значит, никогда твоим и не было"
Габриэль Гарсиа Маркес



Не нервируйте меня,мне скоро некуда будет трупы прятать! (с)

 

Пишу мало, засыпаю на месте... (с)

и я!!! и я хочу татушку...две вишенки за ушком..)) (с)

"Будь собой. Прочие роли уже заняты." Оскар Уайльд

Депрессия - это период острого ощущения необходимости счастья
Dark EVIL Soul

Если ты счастлив в 30 — это абсолютно нормально. Если ты говоришь, что был счастлив в 16 — ты либо врешь, либо полный идиот
Стивен Кинг

 

Воть)

@темы: интересности, бла-бла-бла...

---

Теперь все хорошо. Просто я болею и мне дико лень что либо делать.

@темы: я, домашнее

---

Господи, куда я качусь?! Я так не наклюкивалась уже давно, в последний раз на последнем звонке в школе и то по "зелни". Никогда не пила из-за того, что хреново. Думаю теперь это начало. Я сорвалась.

@музыка: Мельница - Зима

@настроение: Средней паршивости

@темы: я

---

Что бывает после свадьбы?

Сколько же глупостей мы совершаем из-за боязни потерять любимого человека... Эти безумные приступы ревности, эта жажда связать человека по всем фронтам - от названивания через каждые пять минут по мобильному телефону, узнать "как дела", ревности и до банальной фразы "давай поженимся"... А потом? Вы никогда не задумывались, что будет потом? Ведь наверняка не зря все сказки заканчиваются одним и тем же - они поженились и жили долго и счастливо (и умерли в один день, конечно). Не существует ни одной сказки, показывающей, что бывает после свадьбы, а почему? Потому что это начинается банальная бытовуха? Жена наверху только по празникам, букет и конфеты - только на 8 марта, а секс раз в неделю, если повезет (и будет ли он, этот секс, лет через 20)? Почему так получается? Скорее всего потому, что человек расслабляется, ему не нужно носить маску как в шоколодано-букетном периоде. Все, чего он хотел добится, - он добился. Его половина окольцована и уже никуда не денется потому, что у них, по прошедсвию времени, уже общие дети, дом или, на худой конец, собака. Да и развод недешево обойдется и уж лучше бы так, чем совсем никак. Потому что они оба потеряли свою форму, уже не те, что бы обольщать и покорять. Но и с другой стороны, если даже и держать себя в форме, выдержишь ли ты долго в своей роли, которую ты приписал себе, когда вы знакомились? Нет. Будет злость, срывы и все окнчиться тем, чем может окончится. Вывод напрашивается один - будте сами собой, но и запускать себя не следует. А еще нужно научится слушать друг друга. Ведь когда один орет, что не постирано белье, а друой - неприбит гвоздь, это совсем не значит кидаться прибивать к стене или стирать все, что под руку подвернется. Это значит только одно - вы забыли уже когда в последний раз говорили друг другу нежные слова и избитую фразу "я тебя люблю". Вы требуете внимания, но не знаете как сказать. Отсюда эти упреки. Но за упреками следуют обиды и другие упреки до тех пор, пока вы уже будете ненавидеть друг друга. Может тогда и не соит доводить все это до такого абсурда? Может быть лучше сказать друг другу "извини" и просто сказать я так хочу нежности? Да говрить и начинать первому делать шаги лень, тяжело и обидно, хочется быть гордым. Но какая, к черту, гордость, когда вы уже друг друга видели в таких видах, что дальше уже некуда? Вы же знаете все его слабости, он ваши.
Нужно идти друг к другу на встречу. И никогда не забывать что все меняется, человек тоже, а поэтому нужно открывать новые грани вашей половинке и всегда интересоваться его увлечениями и интересами хотя бы чуть-чуть. Будьте собой и меняйтесь к лучшему.

@музыка: Мельница - Зима

@настроение: родители

@темы: бла-бла-бла...

---

Почему я всевремя жду? Жду чего-то неопределенного, но хорошего. Это же чушь. Банальная до нельзя, но так хочется поверить в чудо. Жду тебя, жду звонка/смски. Жду записки или слова от подруг/друзей/знакомых... Всевремя. Жду. Чего? Неужели так трудно все сделать самой? Нет, не трудно. Просто надоело. Хочется что бы было все на блюдечке с голуюой каемочкой... Что бы друзья/знакомые/подруги сами про тебя вспомнили, такую далекую и такую близкую одновременно. Но так не бывает. И чуда тоже не будет, если ты сама его не сделаешь. А так хочется что бы его сделала не ты, а кто-то другой. Для тебя. Для тебя одной...

@темы: мысли, я

---

Это ж надо так написать: "Вкусно и безопасно"!!!

@темы: веселое

---

И как всегда мои рассуждения на тему дня пропали под хламом всякого бреда...)

@темы: бла-бла-бла...

---

Это интересно

10.06.2009 в 14:17

Пишет  rule-breaker & love-maker:

никогда не задумывались над происхождением слов "сэндвич", "хулиган", "бойкот"?
оказывается, раньше эти слова-эпонимы были фамилиями британцев:
Lord Sandwich
Patrick Hooligan
Charles Boycott

каким же образом эти люди увековечили свои фамилии?

историческая справка:

Lord Sandwich

Lord Sandwich

Вот, к примеру, «сэндвич» (sandwich). Это не просто такой бутерброд, который нельзя колбасой на язык положить, потому что эта самая колбаса в нем находится между двумя кусками хлеба. Это бутерброд, который неоднократно спасал от голодной смерти лорда Сэндвича (Lord Sandwich). Лорду Сэндвичу в истории не очень повезло. Хорошим или плохим лордом он был — никто уже и не помнит, зато все знают о его главном пороке — он был страстным игроком, который уж если и оказывался за карточным столом (а делал он это частенько), то оторваться был не в силах. Мог играть сутками напролет, а чтобы подкреплять силы не отвлекаясь от главного, велел слугам приносить ему кусок мяса, положенный между двумя кусками хлеба. Эту конструкцию можно было есть без ножей и вилок, что оказалось очень удобным и потому сэндвичи быстро вошли в общее употребление.

Patrick Hooligan

Patrick Hooligan

Один ирландец, Патрик Хулигэн (Patrick Hooligan), в 18 веке державший постоялый двор близ Лондона, отличался скверным нравом и буйным поведением. Именно он вошел в историю как первый хулиган. В 19 веке хулиганами называли уличных бродяг с юго-востока Лондона, также печально известных своим поведением. Известно, что в 1898 году слово «хулиган» (hooligan) уже вовсю встречалось в рапортах лондонской полиции.

Charles Boycott

Charles Boycott

Те же ирландцы, правда, у себя в Ирландии, поспособствовали появлению слова «бойкот» (boycott). Это слово (да и само явление) непосредственно связано с отставным капитаном британской армии Чарльзом Каннингэмом Бойкотом (Charles Cunningham Boycott). В 1880 году, когда Бойкот был управляющим одного поместья в Ирландии, он навлек на себя гнев работников поместья, отказавшись увеличить им заработную плату. Обида местных жителей на приезжего управляющего была так сильна, что с ним попросту перестали общаться — и это оказался первый в истории бойкот.

еще

о происхождении таких слов как "ватман", "жокей",

"кардиган", "френч" и др. вы можете узнать на http://www.study.ru/support/oh/37.html

@темы: интересности